Sábias Frases da Vida - segundo Homer Simpson

Gente, eu estava vendo o blog do meu amigo Diêgo Rodrigues (o Introspecção está linkado na minha lista de blogs) e quase me acabo de tanto rir! Não é que o cara reuniu umas das maiores e mais sábias frases que o Homer Simpson já soltou! É quase uma enciclopédia da vida! (heheheehh)

E para aqueles que adoram o Homer (assim como eu), apreciem seus "ensinamentos" e sua "filosofia de vida" sem NENHUMA moderação! (ouvi dizer que gente desse tipo vive mais! heheehh...)  ;)




SOBRE ENCHER A CARA :

Álcool, a causa e solução de todos os problemas.

Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!

Filho, quando você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!

[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós…

[Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!’




SOBRE DEUS:

 Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.

Homer:(na mesa do jantar)Bart, faça a oração. Bart: Deus, por que temos que agradecer à esta comida se nós tivemos que comprá-la?" 

Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.

Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?

Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…

Se Deus não quisesse que nós comêssemos as vacas, não as teria feito de carne.




SOBRE O AMOR:

Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!

Ao contrario do amor , o respeito não pode ser comprado

O amor é feito só para pessoas jovens e bonitas!

 
SOBRE AS PESSOAS:

 As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso. 


Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?

Ah Lisa, não fique assim….. pessoas morrem…..
amanhã você pode nem acordar….. bom filha, BOA NOITE…



SOBRE ARMAS:

 Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!

Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo.

E agora o que eu faço com esse dinheiro sujo? - Lisa: Pai, sabia que há varias pessoas no mundo passando fome? - Homer: Acho que entendi o que você falou, vou comprar uma arma!

 
SOBRE A FAMÍLIA:

 Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’


Marge, saiba que se o Bart é gay a culpa é sua. Quer dizer.. você tem de ser tão afeminada na frente do garoto.

Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora. 

Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai.

Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

Por que eu tive que nascer pai?



SOBRE A TELEVISÃO:

 Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja. Estão na televisão!


A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.
 
A TV nos dá tanto e pede tão pouco. 




SOBRE O TRABALHO:

 Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês! 


Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o “Jeito Americano”!

Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!



SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER:

 Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?
Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado! 



Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas. 

Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles? 

 
SOBRE ARREPENDIMENTO:

 Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV. 


Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou.

Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente.




SOBRE O VALOR DO ESFORÇO:

 Tentar é o primeiro passo para o fracasso. 


Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito. 

Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.

Vamos lá, Homer, cadê sua parte pensante? – Hmmm… a Lisa?
  


SOBRE O DINHEIRO:

 Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?


Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.

Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar: um dinossauro! 


 
SOBRE ENVELHECER:

 Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!


Hum...Se ela tivese menos 100 anos eu tivese mais 100 anos casaria com ela. (Homer esta falando sobre a rainha da Inglaterra)


 
SOBRE AS MULHERES:

 Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos. 


Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum...[encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!

Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!












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